Một năm nửa lại trôi qua, soi gương thấy ai đó cười với mình, và mình lại cười cười. Chẳng lẽ, bóng ma? Lại cười vang khẩy khụa với chính mình. Cười cho một năm nữa trôi qua. Mừng. Thêm một tuổi mới. Bao điều mới mẻ sẽ chờ mình ở phía trước (buồn, vui, đau khổ hay hạnh phúc). Kệ. Mọi thứ rồi cũng sẽ phải kết thúc một kiếp người, cũng chẳng mang đi theo được tất cả.
Tranh thủ viết vài dòng, khi mà còn vài giờ nữa là chuyển sang năm. Cũng có thể gọi là đánh dấu, vì lâu rồi câu chữ trôi theo sự chai sạn của tâm hồn. Chơi vơi. Biết bao sự đổi thay rồi lại quay về với sự trống rỗng ở trong lòng như vốn dĩ nó đã ngự trị.
Lần này tôi tự cho phép mình ngồi lâu bên vị đắng của ly cà – phê, cảm thấy cần thời gian để nhìn lại và chuẩn bị mọi thứ. 8 tháng, với bao điều cần để tự ngắm nghía lại chính cuộc đời của bản thân đã để lãng phí một năm của đời mình. Chẳng hiểu cuộc đời sẽ tròn méo thế nào, chỉ thấy sao cứ mãi chạy mãi với thời gian, và nhặt nhạnh những tâm trạng vẩn vơ, cứ mãi hoài vọng điều cũ đã qua.
Không biết chính mình đang mong ngóng điều gì. Trong cuộc đời này, phải nói rằng ai đó giết chết chính mình giỏi nhất thì trong đó có mình. Có cái gọi là “buồn”, “ưu tư” như một vị bù nhìn, đứng che lấp đi trái tim để nhìn mọi điều ở phía trước. Một ông chúa cai trị mảnh đất nhỏ bé mang tên “vui”, để rồi chính bản thân lại mắc những sai lầm, thỉnh thoảng lại hằn cho mình một vết xước. Thực tại và quá khứ cứ để xen lẫn rồi hoài nghi. Cứ thế hay gây tổn thương cho những người cung quanh và mình, luôn bắt cái đầu nhỏ bé lúc nào cũng phải nghĩ suy hơn là sự thảnh thơi. Rồi lại thấy chênh chao với mớ cảm xúc vụn vặt.
Bao lần ngồi lại tự suy ngẫm về mình, thực sự rất sợ. Một diễn viên kịch không chuyên cứ phải diễn đi diễn lại một vai diễn trên sân khấu cuộc đời này. Để đêm về, tự thoát ra vai diễn, ngỡ ngàng, hoảng sợ. Đã có bao chọn lựa cho chính cuộc đời mình, và đã sai. Tự chịu tránh nhiệm với bản thân, tự quyết định số phận, con đường cứ mãi thay đổi chẳng chịu theo từng bước chân đã định. Là gì đây, nếu cứ mãi là sai?
Tại sao lại ưu đãi cho tôi quá nhiều tình cảm. Để rồi tôi quen với sự vay ở tình cảm, mà quên rằng cũng cần phải trả, những thứ đó trả vay một cách sòng phẳng ư? Thôi thì, đành nợ cuộc đời những yêu thương và nợ những người đã cho mình lòng thành, một sự ghi nhớ. Dù rằng, có trả cũng mãi là kẻ nợ, món nợ quá lớn. Dòng đời thì mãi trôi.
“Sông vẫn chảy đời sông, suối vẫn chảy đời suối…”Tự tin và tự ti cách nhau một khoảng không vô hình. Thật mà phán xét con người dưới ánh mặt trời này, vì nó bị chói bởi ánh sáng trong suốt. Im lặng là cách để học cách nhìn và lắng nghe!!
Một năm với tôi với sự đổi thay, dù nhỏ nhoi. Biết dành cho bản thân điều mình yêu thích, rồi theo đuổi dù chẳng là gì! Thấy mình sao thiếu hụt mọi thứ, sự tự tin, niềm vui, hoài vọng ở tuổi trẻ… Đánh mất đi cũng khá nhiều…
Tự cho phép mình hy vọng ở phía trước, chắc sẽ không hóa tượng khi mà trong lòng vẫn luôn khao khát bước đi. Không chờ ánh sáng diệu kì ở phía đường chân trời nhưng mong mỏi mảnh áo ấm ở mùa đông… Hãy cứ ngước nhìn và đi.
Thời gian đang tự tình lướt qua thật khẽ…
Chỉ là "giông" một góc nhỏ ở lòng
Trả lờiXóa