Tất bật...!!

Dạo này Sài Gòn trở lạnh.

Một mùa Đông phía tôi, và một mùa Xuân ở phía anh.

Tôi lạnh lùng ngước nhìn bầu trời bằng đôi mắt tĩnh lặng như chính tâm hồn mình, về khoảng trời nhỏ bé giữa tôi và anh đã từng đi qua. Và cũng gợi lên cho tôi một nỗi nhớ ở phương xa, xa lắm rồi!

Anh từng thương tôi, một cô bé hiền lành, yếu đuối và cũng làm cho anh thất vọng là tôi. Anh bảo em cứ như loài lau, sậy, yếu ớt và mỏng manh trước ngọn gió. Bên anh, trái tim như an toàn tìm thấy một vùng trời bình yên và ấm áp. Giờ đâu còn gì ngoài nỗi nhớ không thể gọi tên…

Sài Gòn cuối năm, dòng người với bao tất bật và bộn bề hơn thường ngày. Ai cũng giữ riêng mình nỗi buồn, niềm vui để lao vào cuộc “chơi” đầy mệt mỏi. Đã gần được 2 năm rồi mà Sài Gòn trong tôi vẫn lạ lẫm, trong lòng vẫn không ngớt đi những cơn bão lòng.  Dù thời gian có trôi đi, tôi vẫn là kẻ nông nỗi, sai lầm và vẫn là đứa trẻ chạy theo chiếc bóng của mình để rồi cô đơn khi bóng đêm tràn về.

Tôi bỏ lại sau lưng mọi thứ êm đềm, bỏ lại dòng sông, bỏ lại vô vàn những vụng dại của mình mà ra đi. Đôi lúc trong lòng giữ riêng cho mình một niềm tin mỏng manh để đi kiếm một người với lời hứa gần 5 năm trước. Biết bao giờ hội ngộ?

Lòng mình ngỡ đã để mọi thứ ngủ quên, vậy mà thi thoảng chúng vẫn về trong những cơn mơ.

Rồi tất cả cũng sẽ chìm trôi vào quên lãng theo dòng năm tháng. Người quên người. Phố lãng quên phố. Chúng ta lãng quên nhau theo dòng hối hả mới. Có một vài người mình thực sự muốn gặp lại nhưng có lẽ là không thể, âu cũng là duyên phận. Có một vài người chỉ có thể gặp một lần trong đời. Có một vài người thậm chí không thể gặp nhau dù chỉ một lần. Biết bao giờ hạnh ngộ cùng nhau khi mà cuộc đời có quá nhiều sự hoài nghi, ngay cả khi mang lại nụ cười cho nhau thì nụ cười kia sẽ có một ngày vụt tắt. Sợ hết duyên nhau mà cuộc đời thì dài rộng, sợ một ngày bất chợt không còn thấy nhau, sợ trái tim mình thiếu hụt một vài mảnh ghép. Ừ thì thôi, bao giờ còn cười với nhau được thì mỉm cười với nhau cho tròn vẹn.

Mọi thứ đều trở nên mông lung, khó nắm bắt. như hối tiếc, như căng đầy sức sống để bât đầu những ngày tháng khác, như một tiếng thở dài cho những sai lầm đã đi qua.

Mình cũng muốn tiễn đưa những cũ kỹ của mình về lòng biển rộng, rồi mỉm cười cho một chặng đường mới.

Và vì thế dù chuyện gì em cũng sẽ cười…

Lẻ...

Sep 12, 2010 4:22 AM

Liệu có ai trên đời lại thích thú chọn sự cô độc một mình là sở thích không? Hay lại cảm thấy bản thân thích hợp với cuộc sống đơn lẻ như vậy?

Trăng trên cao vẫn đơn lẻ một mình giữa đêm khuya vắng. Gió lẻ vẫn thổi từng ngày. Mây vẫn trôi lơ lửng lẻ vắng. Mặt trời vẫn lẻ mọc hằng ngày với ánh nắng ấm. Cái lẻ tận xa xôi, sâu kín…

Một mình trong căn nhà, tự bày biện, trang trí ngôi nhà theo ý thích. Để khi buồn hay tâm trạng lại lúi húi một mình đọc sách, xem ti vi, nấu vài ba món ăn rồi lại ngồi thưởng thức một mình. Tôi không biết có ai đó như thế không? Với tôi thì cái lẻ đó đã quá quen. Để bao năm vài người thân gặp lại vẫn câu nói cửa miệng “D vẫn là D như ngày nào?”. Vẫn một mình, ít nói ít cười như ngày nào, khuôn mặt luôn lành lạnh, đôi mắt buồn rượi, cái già cỗi căn thâm khố đế. Bước ra khỏi nhà từ lúc tờ mờ sáng, về nhà khi phố lên đèn, bao nhà đã lên mâm cơm quây quần.

Ngồi chung bữa ăn, hay cùng một mái nhà, cười cười nói nói bao câu chuyện rời rạc trong ngày với những người thân vẫn thấy mình lẻ. Bên cuộc vui với bạc bè, tự lạc mình ở một góc nào đó, có khi người ngồi bên mà hồn lại thơ thẩn ở nơi đó với chốn riêng lẻ. Vẫn cố gắng để giữ mình còn là “người”, vài ba mối liên lạc với cuộc sống để không lạc bầy “người”.

Cũng lâu rồi! Cảm giác chống chếnh trong cuộc sống cùng bầy người. Thấy trống, vắng điều gì đó. Phải chăng là không tìm được ai yêu thương, hay yêu thương ai đó trong “bầy” nháo nhác này. Vắng đi tiếng cười đúng nghĩa một con “người” sống. Hụt hẫng hay khoảng vắng trong lòng cứ ngày một loang lỗ, nhói và buốt. Là tôi, đêm về mở những bản nhạc của Trịnh đủ nghe bên tai, là viết linh tinh gì đó trong cuốn sổ ở ngăn kéo bàn. Lớp bụi thời gian đã phủ mờ lên tôi, một tâm hồn già cỗi từ lâu. Không có sự chờ mong, hy vọng điều gì để mình thay đổi.

Và có lúc cảm giác thèm người chết đi được. Nắng vẫn ấm và đẹp, đường phố vẫn dòng người và xe hối hả vậy mà thấy lạnh! Cái lạnh như băng đá cứ bao phủ.

Thèm được ai đó nắm tay, được kéo nhẹ người vào vòng ôm thật chặt dù đau điếng người. Cải lẻ trơ trọi đôi khi đến tội nghiệp như cái cây từ lúc nào nào thiếu vắng chút mưa rưới nhẹ? Như bản năng sinh tồn, tồn tại vô hồn mà thôi!  

Cái “tôi” già cỗi ngày nào tự nhiên thấy thèm là “người” bình thường. Có ai đó làm vai khi cảm thấy chơi vơi, là chăn ấm khi trời trở lạnh đông về. Là khi mệt mỏi có chiếc gối vững chãi ở bên. Để tôi hôm nay, không cần phải giấu chặt cái lo lắng về ngày mai, công việc là gì và sống như thế nào? Cần một căn phòng nhỏ để trở về khi đêm buông.

Nhớ ai đó lắm mà không dám nói. Trong lòng vắng vẻ một nỗi cô đơn sâu kín. Là không tiếng cười chất “người”, không tiếng nói “người”.

Ôi, LẺ. Đau và nhói, Buốt lạnh cả người và tâm hồn. Nếu người mà mình chờ đợi chạy đến bên cạnh lúc này thì hay biết mấy nhỉ? Để con số lẻ này không còn ở ngày hôm nay nữa. Một tình yêu chăng? Có mơ mộng hay hoang tưởng của những người đang đơn lẻ như tôi chăng? Đôi khi một cuộc tình cũng phải có 2 người, mà tôi điều đó sao xa thế. Đơn lẻ chờ đợi, mỏi mòn…

Người tình không tên...!!

Mùa mới lại
sang, sáng sớm đã chớm chút hương lạnh. Đôi lần vô tình lật mở những dòng nhật
kí của ngày xưa cũ với những mộng mơ xưa cũ của cái tuổi mới lớn. Bỗng nhận
thấy mình đã từng có cuộc sống giản đơn và đẹp đẽ như thế. Cũng từng đơn độc
trong suy nghĩ, cũng ngây ngô và hóa ra cũng lãng mạn, yêu thương đầy nhẹ nhàng
như thế.

Còn nhớ cái
ngày xưa cũ kia, một ngày mưa lất phất với cơn gió mùa đông se thắt lạnh. Vẫn
màn hình vi tính với bao lối ngã, và bất chợt ta và Người quen nhau. Ban đầu
gởi cho nhau bài hát mà cả hai yêu thích. Người gởi cho ta bài hát “Anh sẽ đến”
với những câu nói nhẹ nhàng như lời ngỏ. Cả hai, chưa một lần gặp mặt, chưa một
lần nhớ ta và Người tên thật giữa dòng đời thật. và cả hai cũng đều không biết
tuổi của nhau. Bao nhiêu năm nay vẫn chỉ là những dòng offine vội vã, của đôi
ba tháng một dòng. Không biết liệu ngồi viết những dòng này là đang tìm kiếm
Người giữa biển người mênh mông, khi mà thật và giả lẫn lộn đến tệ hại.

Gần 5 năm trôi
qua, mỗi người đều trãi qua những thăng trầm riêng. Bao buồn vui, hi vọng cũng
chưa bao giờ nói cho nhau nghe, chỉ có đôi lời vội vã vậy mà đủ làm ấm ta. Phải
chăng đó là cảm xúc tình cảm ngây ngô của thời mơ mộng. Hằng đêm vẫn để bên tai
nghe bài hát “anh sẽ đến” với bao suy nghĩ vẩn vơ một ngày nào đó sẽ được gặp
nhau một lần, dù chẳng để làm gì, “Anh sẽ
đến dù chúng ta không còn nhau…”

Tình cảm đầu
đời nhẹ nhàng êm dịu như thế. Để đến giờ vẫn đôi lúc vẩn vơ suy nghĩ khi để đèn
Yahoo sáng. Ta vẫn là lối đi và về cô đơn vương đầy cảm xúc yêu thương cứ vơi
lại tràn đầy âm thầm chênh chao. Bao mùa mong mỏi đi qua, đoạn đường ghồ ghề
lắm dẫu nước mắt chẳng làm tan sỏi đá khi mà mỗi chiều bơ vơ, lòng còn vấn
vương thầm mong ai đó giữa dòng người tấp nập kia có Người.

Đông sang,
người đang suy nghĩ gì nhỉ! Người có hạnh phúc với khoảng trời của mình không.
Bao nhiêu lo lắng với cuộc sống này có làm người quên gởi lại dòng offine cho
ta.

Và ta vẫn giữ
riêng mình cơn mơ giữa ngày mưa giá. Và Người lại đặt câu hỏi cho ta: Có
thấy mình yếu đuối không? Có thấy mình bơ vơ mỏi mệt? Có thấy thèm ai đó hỏi
han khi ốm rồi chăng? Sao lại một mình? Vì sao lại vu vơ, sao lại bước đi trong
lạnh lùng sương gió? Sao không hẹn hò người chung gian khổ? Sao không đem cô
đơn san sẻ với người đời? Thì thế đó một mình ta từng thân gái dặm trường vượt
qua cơn đau nhức tim mình, một mình lặng lẽ gạt nước mắt đứng lên. Có ai đâu bên cạnh ta.

Ta chỉ vậy thôi người có thấy là ít ỏi
không nào? Bởi chẳng thể cho hơn những gì ta có. Chỉ còn lại một trái tim mong
manh dễ vỡ, một tâm hồn trống hoác tổn thương vừa qua giông bão nên đôi lúc
cũng lạnh lẽo ơ hờ…

Giữa một ngày Đông, ta viết vội vài dòng
gởi “người tình không tên”. Có thể là chút cảm xúc thoáng qua giữa cuộc đời
vội vã… Sài Gòn hỡi, ta vẫn tìm và gọi tên người đấy…!!!

 

Đông ngang sang phố...

Sài
Gòn không mùa đông. Biết thế nhưng vẫn cảm nhận ra hơi mùa đang chuyển là lạ. Một
chút gió khe khẽ lay lắt vạt áo đủ để làn da nghe lành lạnh. Cái nắng không gắt
gỏng, không vồ vã. Và có chút nhẹ nhàng. Không phải mùa Thu đâu, cũng không phải
gió mùa Đông.

Phố
vẫn tấp nập dòng xe cộ ,lá vàng vẫn khẽ rơi bên thềm vắng, nhịp nhàng rất khẽ.
Người ta vội khoác áo cho nhau, chăm sóc nhau tình tứ. Cô lại thấy mình lạnh ngắt,
gió đang lùa vào trong tóc, rối bời. Siết chặt bàn tay để tự sưởi ấm. Và chợt
nghĩ, ở nơi anh mùa này đang chuyển gió. Cái nắng, cái mưa ào ạt vội vàng đến bất
chợt. Liệu có ai nhắc anh nhớ mặc ấm khi ra đường không? Vỗ về những khi anh mỏi
mệt!!

Anh
có còn giấu lòng mình qua làn khói thuốc sặc sụa? Anh, vẫn đi và về một mình một
bóng? Cô vẫn nhớ anh, giọng nói, tiếng cười và cả cái cáu gắt của anh đổ dồn
lên cô. Cái ánh mắt vừa thương hại vừa ghét ạnh mỗi khi nhìn bóng dáng cô cứ lầm
lũi. Tình cảm không có tội gì nhưng cô lại cứ giam mình trong những nỗi lòng
riêng mình, chỉ riêng mình hiểu.

Nếu
một ngày nào đó, liệu có ai bước đến bên đời cho một bờ vai để bù vào cái chỗ
thiếu hụt lớn nhất trong lòng cô! Có ai sẽ hỏi vì sao “cứ mãi day dứt về quá khứ”.
Rôi cô lại giấu mình qua cái cười cười nói nói lia chia, nhưng cái hồn thì vẫn
cũ rích đến tội nghiệp. Đôi chân vẫn lui thủi một mình trên mọi nẻo đường. Có
những lúc cô bắt vội cho mình chuyến xe để trốn biệt cái xô bồ của thành phố, vẫn
đôi chân này nhưng lại khập khiễng trên mỗi bước đi. Có những lúc nhìn ai đó tựa
vai vào nhau, đôi mắt lại cay cay và cứ miên man nghĩ về một ngày nào đó của
hôm sau…

Lại
Trịnh – Rock và cà phê đen. Để tập cho mình vững chãi trên mỗi bước đi, để
không còn ngượng ngịu khi chào hỏi ai đó. Để thấy lòng đừng lạ lẫm trên đường
trở về. Đôi chân muốn quay về… Cafe vẫn cái vị đắng nhẵn đó. Và cô vẫn cứ buồn
buồn, lành lạnh… Sài Gòn muôn đời không có mùa Đông mà sao trong lòng cô vẫn lạnh
đến tái tê…

23h15pm... 19.11.

Gió mùa riêng em

Tháng
mười vội vã, cho những ngày cuối thu lành lạnh.

Có
bao giờ anh nghĩ rằng sẽ gom cả trời thu Hà Nội gởi đến nơi em. Ngày nào anh từng
nói sẽ cho em cảm nhận mùa thu Hà thành đẹp như thế nào. Anh thì thích nhất là
cảnh phố sau màn mưa vội vã. Trời Sài Gòn của em vào thu cũng chẳng có gì ngoài
những cơn mưa đem làn gió lạnh se ghé ngang khung cửa, những chiếc lá vàng đâu
đó vội vã rơi nghiêng trong chiều gió, mùa hoa sữa chỉ vội len lén hương nồng
nơi con hẻm sâu nào đó về khuya.

Đã
bao mùa đi qua. Mùa vẫn lãng đãng trong một khoảng trời nắng gió. Người vẫn ra
đi như chưa từng gặp mặt. Vẫn xa nhau từng ngày chỉ có sự nhung nhớ, chờ đợi
còn đọng lại bên cửa sổ để nụ cười rơi rớt đi về phía hư vô. Nhớ phố xa, nắng
và gió vẫn thế nhưng sao không phải là của cái ngày hôm qua… Và tình yêu cũng
có lúc tàn để ai đó được lãng quên. Chỉ tại đa đoan cảm xúc thuộc về nhau. Dù cứ
mãi nhớ về cái thời gian phải lòng nhau, tình yêu đầy cảm tính nào luôn đi qua
những dại khờ, khó hòa hợp về tính cách, quan điểm sống. Âm thanh của đêm không
dứt, lại kéo về nỗi nhớ, lý trí và trái tim cứ giằng co.

Em
vẫn nghĩ về biển.Vì biển là nơi khiến lòng em tĩnh lặng. Em đã cùng anh đi
ngang qua bao buổi chiều xuôi ngược trước biển chỉ riêng em hạnh phúc. Một chút
nồng không đủ ấm làn môi, mà sao không buông được nỗi buồn trong tim, trong giấc
mơ ôm người ru tình chỉ mình em biết.

Thu
vẫn tàn qua nỗi nhớ, em vẫn là kẻ lang thang trong vô thường của cuộc đời. Đến
một ngày nào đó trái tim này không còn nỗi nhơ chơi vơi, thì em sẽ hạnh phúc phải
không anh. Tìm thấy cho mình một hình bóng khác để tất cả chỉ còn là tàn phai.
Tất cả sẽ là im lặng của cô liêu, anh và em sẽ mãi
không chung lối chỉ tình si một mình em thôi.

Anh đâu có gởi gió mùa cho em nào ngoài nỗi nhớ dằn vặt…

 

NỤ CƯỜI GIỮA PHỐ

Lại
một ngày mưa vội vã của phố. Cơn gió đâu đó ghé tạt qua khung cửa sổ đủ để mang
chút hơi lạnh. Cái trạng thái lưng chừng trở về khi ngồi viết những dòng không
đầu không cuối. Một đoản khúc rối bời.

Hình
như càng ngày mình càng nhận thấy mình già đi một cách thậm tệ. Đôi lúc nhìn
vào gương cũng không thể nhận ra được mình ở cái tuổi mới đôi mươi. Có lúc tưởng
chừng như mái tóc có vài sợi đổi màu. Vẫn khuôn mặt này nhưng sao cái tâm hồn
chai sạn theo từng ngày, già cỗi đến tội nghiệp. Sao mình ngày càng lẩm cẩm.
khó tính, không có một chút tươi sáng của cái tuổi đầy năng động, tươi mới.

Phải
chăng mình sống chậm, rồi tự mình ở một cuộc sống bị tách biệt hơn hẳn với sự
xô bồ ở ngoài kia. Hay bản thân mình chưa nỗ lực hết mình, còn mê mải với vòng
lẩn quẩn. Lý trí không đủ mạnh mẽ với bất cứ chuyện gì, đâm ra nghi ngờ con đường
mình đang đi có đúng hay lại sai lầm lần nữa. Còn nghi ngờ cả lòng yêu thương của
bản thân, hay lại trở nên vô tâm với những gì diễn ra xung quanh, nghi ngờ tình
bạn, tình người, tình yêu…

Niềm
tin là thứ mình mất đi từ lâu. Muốn bỏ trốn khỏi cuộc sống này để bắt đầu lại tất
cả. Để bắt đầu tìm lại một tình yêu trong sáng, niềm tin vào cuộc sống và một nỗ
lực để đủ can đảm bước qua những gì mình đã lực chọn cho tương lai. Để không
còn phải giấu nỗi khao khát đằng sau nụ cười ở ngoài mặt mà buồn trong lòng. Những
khao khát rất đỗi bình thường của bao người, mà với mình nó trở thành xa xỉ.

Khó
có ai hiểu mình, họ khó chấp nhận con người mình vốn cũ như thế. Họ mong chờ một
điều khác. Mình thì cố gứng sống tốt luôn đặt câu hỏi vì sao cuộc đời này cần
phải thế? Mình là ai?

Giờ
chỉ mong ước được về bên gia đình, có một công việc ổn đinh. Có một mái ấm, có
một người nào đó yêu thương, quan tâm, thế là quá đủ cho mình rồi. Chắc vì mong
ước ấy mà mình đang lừa dối bản thân… Hay tại bản thân lúc nào cũng rơi vò trạng
thái buồn. Cô đơn. Tuyệt vọng. Cảm giác chán nản ngay cả chính bản thân mình.

Cuộc
sống bên ngoài xô bồ, phúc tạp quá, đối diện và làm việc với những người mình
không thích, hằng ngày vẫn cứ phải nói nói cười cười một cách giả tạo.

Giấu
nỗi buồn vào trong, cười nghiêng ngả giữa lòng phố...

Mưa nhạt...

Không
hiểu sao Sài Gòn ngày nào cũng mưa. Mưa liên miên, dai dẳng như mưa miền Trung.
Mưa dai dẳng, âm ỉ, lấm lem những cảm xúc vỡ vụn, khua đậy những nỗi niềm ẩn giấu
đằng sau sự hững hờ. Ngồi lặng lẽ nhìn từng giọt mưa đan xéo nhau vương vãi trong
khoảng không. Bởi đơn giản em hay có thói quen nhìn xa xăm vô định về một nơi
nào đó dù rằng đang nhìn qua ô cửa bé xíu. Không hiểu sao cái nhìn đó lại làm
người khác thấy sợ, trong đó có anh. Đứa bạn thân thì bảo, khi thấy mày đứng lặng
như thế thấy mỏng manh, nên trong lòng thấy lo sợ điều gì đó mà không thể hiểu
nỗi. Và những ngày mưa ở Sài Gòn em lại lẳng lặng nhìn như thế…

Lạc
lối trong mạch sống ồn ào, náo nhiệt em đánh rơi những kí ức, cảm xúc để trở
nên trống rỗng, trơ lì và hư hao trong giấc chiêm bao gãy đoản. Mưa kéo dài lê
thê từng giọt nước như kéo căng cơn gió cho thêm buốt vào lòng. Mơ màng lắng
nghe cơn mưa dài đánh động trên mái tôn phòng trọ mà nhớ về kí ức ngày mưa quê
nhà. Nhớ bữa cơm gia đình, nhớ những món ăn nóng hôi hổi ngon lành, thơm lựng đậm
đà vị quê. Nhớ những thuyền giấy được gấp thả trong làn nước ngày mưa, rồi chạy
nhảy đi xem nước vào mùa lũ. Nhớ những lúc đứng ngồi không yên khi mưa kéo dài
liên miên mấy ngày không ngớt. Nhớ day dứt những ngày bão lũ quê nhà với cơn
mưa đang ướt nhẹp ngoài kia.

…
Và những chiều sợ nỗi cô đơn, kiếm tìm cho mình một góc ngồi với một lý cà phê
như để đong đếm lại chính mình. Có đôi lúc em thấy bình yên nếu như mình được sống
một cách nhẹ nhàng không phải lo toan, đong đếm từng chút một ở cuộc sống bộn bề
này. Có lẽ em mệt mỏi quá chăng! Niềm tin và tương lai là gì? Trong khi mọi thứ
cứ chệch khỏi quỹ đạo của em?

Mưa.
Nằm yên lắng nghe từng lời ca của Trịnh. Lòng lại rơi vào trạng thái hoang hoải
khó lý giải. Ngắm nhìn những gương mặt của những người trong phòng đang dịu
dàng với giấc ngủ lưng chừng đêm khuya. Con tim thì chật chội với những yêu
thương dang dở với nỗi nhớ vụn vỡ.

Mùa
cũng còn bỏ ta đi huống gì là người phải không? Đành vậy thôi chẳng có gì lật bỏ
đi cái gọi là “số phận”. Mưa vẫn cứ rơi bên ngoài hiên với gió heo hắt tê tái…
Bỏ mặc đi em, cũng chỉ là mưa về trong gió mùa hôm nay, ngày mai sẽ là nắng
hanh vàng.