Lá bàng!!

Cơn mưa xuân nhẹ nhàng với cái giá lạnh căm như điểm tô vào màu đỏ của lá bàng thì phải? Mới đêm qua thôi màu áo của lá vẫn còn nguyên trong cái màu xanh vốn dĩ, mới sáng ra nhìn lên tán cây ngỡ ngàng với sắc đỏ thẩm. Cái khoảnh khắc của đời lá âm thầm chuyển đổi từ xanh sang đỏ như chính sự lặng lẽ cuộc đời của cây bàng. Chiếc lá đỏ au trên tán lá kia rồi sẽ lìa cành theo cơn gió bấc xuyến xao, khẽ khàng bên thềm để bao bàn chân vô tình dẫm đạp. Nhìn chiếc lá bàng rơi từ khung cửa sổ cảm thấy đôi khi có những thứ bên mình quá mong manh đến không ngờ. Hạnh phúc vốn dĩ cứ ngắn ngủi trong bao điều mộng ước rồi bống chốc ngỡ ngàng trong giây lát đã trở nên đổi thay!

Đời lá cứ ngắn ngủi bên cây với màu xanh mơn mởn hôm nào, nay được thay bằng đỏ. Rồi mai kia nơi chiếc lá rời cành với đời cây sẽ là mầm xanh tươi mới như chính vòng đời lá bàng phải tiếp nối với kiếp hiện mang. Nơi chiếc lá kia ra đi như chính giọt máu của cây bàng đã nuôi dưỡng bấy lâu, nay lại ra đi, cây trơ mình như chính nỗi đau cây, sự sống của màu xanh mơn mởn của lộc non trẩy xoa dịu.

Khoảnh khắc đời lá mong manh như chính cái điều bình dị ở cuộc sống!?

Lá rời bỏ cây hôm nay sẽ được thay bằng sắc diện mới, liệu ngày mai có một sắc diện mới khi có nỗi đau âm thầm chôn dấu? Đời lá bàng cũng có mùa xuân tươi mới, liệu có mùa xuân cho những nỗi buồn??

 Cảm xúc rời rạc thế không biết??? Tôi à!

Khát...!!!

Tôi là ai? Giọt Đắng đầy đắng chát! Mang trong mình những khát khao, nỗi lòng chất ngất. Em sinh ra trên khuôn mặt luôn thiếu một nụ cười, một đứa con gái dễ khóc, chỉ cần bắt gặp hình ảnh nào đó gợi buồn là có thể ngồi khóc nức nở mà chẳng hiểu vì sao. Đâu rồi một Giọt Đắng ngày nào? Mà Giọt Đắng này đã chết đi những cảm xúc ngày nào, thay vào đó là những cơn khát, cái khát của trời hạn chưa có một cơn mưa giông. Em khát nhiều thứ lắm! Chất ngất nỗi lòng rồi ôm vào cuộn chặt, bao nỗi khổ tâm cứ ngày một nhiều chất chứa, lại những đêm ôm gối khóc thầm nức nở, khóc cho những tủi hờn, khóc để giải toả đi bao nỗi niềm không thể nói mà cũng chẳng có ai để chia sẻ. Một Tôi - Giọt Đắng cô đơn đến tận cùng, ít nói, lạnh lùng, hững hờ với mọi thứ. Em khát lắm! Khát yêu thương và sự quan tâm. Yêu thương xa vời cứ thoả lòng trao gởi nơi xa, nhưng đâu có ai đón nhận mà thay vào đó sự lờ đi trốn tránh. Một Tôi - Đánh mất đi cả lòng tự trọng, niềm kiêu hãnh của một đứa con gái nhà quê để tìm đến lời nói của sự xa xôi cách trở trong hững hờ, gò ép. Khát lời yêu thương, khát sự chia sẻ. Khát vòng tay. Khát sự nhớ nhung. Khát đợi chờ. Khát cảm xúc bấy lâu trong cảm nhận đời thường. Khát nụ cười. Khát hy vọng vào ngày mai. Khát niềm tin yêu, ... Em cứ vây bủa trong những cơn khát của một người bình thường đều có sẵn, còn tâm hồn em như một sa mạc đã không một giọt mưa suốt mấy chục năm nay. Đợi chờ và trông ngóng đến mòn mỏi. Mọi thứ trước mắt em cứ rơi loảng xoảng, đổ vỡ. Tại sao em luôn cố gắng hơn người khác trong tất cả mọi thứ mà sao lại chưa bao giờ được như ý muốn, thay vào đó là sự thất bại. Im lặng, và an ủi lòng phải cố gắng hơn nữa nhưng đã được gì? Giờ mọi thứ là con số 0. Kinh hãi mọi thứ trước mắt mình. Lòng buồn không lối thoát! Ngày em ốm thế nào? Lẳng lặng một mình nhập viện trong mê man, không một ai bên cạnh, rồi lẳng lặng ra viện để về chốn bình yên. Về đến nơi lại ngất lịm người đi. Em cô độc đến tội nghiệp, mơ hồ như một đứa trẻ đang đi lạc trong chợ 30 Tết, ngơ ngác dò tìm đường đi. Suy sụp dần trong mòn mỏi, hy vọng ngày mai rồi thất vọng cứ ùa về một nhiều. Giọt đắng - Hương vị cà phê em chọn cho mình hôm nào đâu rồi! Khát lắm! Khát đến cháy lòng. Khát đến mòn mỏi. Khát đến cuộn lòng trong giông gió ... Biết rằng những dòng chữ tôi dán lên đây trong nước mắt nhạt nhoà sẽ bị chửi là đồ điên, ngu dốt đéo hiểu gì, là ngu quá nên mới thế. Nhưng mặc kệ tất cả, tôi mệt mỏi chán chường quá đỗi rồi. Liệu chết có khi nào kết thúc và hết không...? Tôi cần...!!!

Khép lại....

Thôi anh nhé! Người cứ quay lưng đi về con đường hạnh phúc riêng mình. Bình yên cho người, xin đừng ngoảnh mặt lại con đường mưa bụi ta vẫn đợi bấy lâu. Bỏ mặt riêng ta đẫm mình trong những giọt mưa buồn, người hãy quên lời nói yêu thương hôm qua, trong khoảnh khắc ngắn ngủi người rụt rè kéo ta về bên, đủ làm ta hạnh phúc trong một phút giây. Người cứ đi xin đừng dằn vặt một phút giây nào, dẫu trong lòng réo gọi, bởi đó là những yêu thương của một người đàn bà 30 mươi dành cho người.

Những yêu thương ta trao người từng ngày qua rất thật, để rồi hôm nay cần phải quên để quay lưng, trả người về chốn hạnh phúc quây quần, nơi người kia của anh ngày đêm ngóng đợi. Mưa giăng lối ta về, nắng vẫn vàng trong trên con đường, ta quay lưng từng ngày vật vã sống, cười, khóc bước qua nỗi đau để yêu người, dù đấy chỉ là một lần, và ta hạnh phúc trọn vẹn trong một khoảnh khắc mong manh.

Người cứ hạnh phúc đang đón đợi, quên đi một người đàn bà cô đơn như ta với những khát khao yêu thương đến cuộn cháy lòng và đã cháy lên rất thật khi bên người. Người đàn bà trơ lì, chai cứng, nhạt nhẽo, cũng ngọt ngào nhưng cũng rất là đắng chát. Ta vẫn là ta cô độc, mong manh đến tội nghiệp, người lướt đi qua ta bằng con mắt thương hại nhưng đâu biết rằng ta đã tôi luyện mình thành một thanh sắt nguội  lạnh. Chính người lại làm cho ta chấp nhận làm người tình không danh phận lầm lũi đi bên cạnh đời anh, góp nhặt yêu thương từ vết thương lòng mà ngày hôm qua đã bắt đầu chai đi. Bởi yêu thương nhiều, nên nhìn nhau trong im lặng, để ta lấp đầy chỗ khuyết mà người đang thiếu, buồn chán và cần đến ta trong giây phút yếu đuối của một người đàn ông lúc đó. Rồi hôm nay ta cần phải buông tay để người về bến bờ riêng của mình, người sẽ để quên ta bên đường lăn lóc, chật vật một mình trong nỗi cô đơn, rồi thời gian người cũng sẽ quên ta trong cuộc đời còn lại. Lúc này anh cần về bến đỗ mà tuổi trẻ với những bước chân mà có lúc bên ta đã bị lãng quên, khi hư danh, con ngựa trong người đã chùn chân thì bến đỗ cuối cùng anh cần đến không phải là ta hiện tại hôm nay, mà là chị ấy sẽ kề cận người với những bước chân con lại.

Chấm dứt cho một cuộc tình, chấm dứt cho những tháng ngày bình yên hạnh phúc sẽ phải trở thành quá khứ. Bàn tay ta buông nhẹ bẫng, tội gì ta cứ phái cố siết chặt thêm sợi dây đã đến lúc căng trên ngọn lửa sắp tàn!. Chấp nhận nhìn anh đi trên chiếc bóng tình yêu của những ngày hạnh phúc, tình yêu ta giờ cần phỉ nằm vùi sâu trong cát. Bởi không có hạnh phúc nào là mãi mãi? Ta kiêu hãnh nhìn anh đi qua mà không rơi nước mắt. Yêu thương muôn đời không có tội, chỉ có con người tự tay giết chết nó đi từng ngày, yêu thương nằm gọn trong tay mình, trong khả năng định đoạt đã không nắm lấy mà lại ném nó đi xa.

Người đi nhé! Và giờ đây ta cần một sự thoát ly cho bản thân, không thể cứ chờ đợi những ban phát yêu thương từ người như một kẻ ăn xin ngửa tay chờ đợi sự bố thí. Cười đi và quay bước. Chúng ta mãi là hai bờ của dòng sông, cách nhau đôi dòng nước nhưng cứ chấp chới. Khép lại một tình yêu thương gay gắt!!

Lời cuối cho người đi. Khép lại yêu thương trong ta dành cho người từ đây…

 

 

Nhắn tuổi 20!

Bạn ơi
nhìn xem kìa con ốc đang ngủ say giấc.

Say trong giấc mơ quên tháng ngày dần qua

Sợ hãi cả đời, rụt vai cúp mắt không làm chi hết,

Quanh năm tối tăm biết mặt trời là gì.

Đừng các bạn ơi, đừng như con ốc sống đời lẻ loi,

Cho đôi mắt đôi tay ta không thừa


Này bạn ơi, chớ quên ta đang tuổi hai mươi,

Chớ ru ta như là con ốc đó

Cùng chen vai nâng cuộc sống với bao niềm vui

Này bạn ơi, chớ quên ta đang tuổi hai mươi

Chớ ru ta như là con ốc đó

Để có ích mỗi giây phút trôi qua từng ngày


Hãy cầm lấy từng phút giây

Xin đừng xin đừng đánh rơi

Tuổi hai mươi !


Những ngày vừa qua, trạng thái mọi thứ vỡ oà trước mắt làm cho tinh thần bấn loạn. Cảm thấy mọi thứ trước mắt mắt mình mịt mù, không biết đâu là con đường cần phải đi. Khóc, cách duy nhất để tôi xoa dịu nỗi lòng của mình khi mà không biết cần phải chia sẻ với ai. vô tình nghe được bài hát "nhắn tuổi 20". Bất chợt hình ảnh con ốc trong bài hát sao giống mình quá vậy! Tuổi 20 mà tôi đã đánh mất đi nụ cười, thay vào đó là nỗi buồn triền miên chất chứa đầy trong lòng, cứ khư khư bó buột không chia sẻ với bất kì ai. Dồn nén quá nhiều, cảm giác mệt mỏi, bế tắc khiến cho tinh thần bấn loạn.
Không một chút niềm tin vào ngày mai, suy sụp tất cả khi nhìn quanh mình chỉ là bóng tối. Bắt gặp nụ cười hồn hậu của cụ già bán vé số ngồi trên chiếc xe lăn, nụ cười của những em bé đánh giầy,... Tụ nhiên thấy có lỗi với chính mình, tại sao tuổi 21 mà lại ít có nụ cười của bản thân đến vậy!
Đã đến lúc tôi cũng cần phải biết yêu bản thân mình một chút rồi!!!

Miền vô định...!!!

Tự
nhiên thấy trống trãi kỳ lạ!! Những ngày này ta sống không phải suy nghĩ nhiều,
cứ vô tư trong từng ngày trôi qua. Dẫu rằng có những chật vật đời thường trong
cuộc sống. Đôi khi chính áp lực từ mọi điều ta cứ dồn hết vào bản thân, cảm
thấy mệt mỏi và chán chường không còn chút niềm tin vào điều gì. Vô tình như
thế đã dấn chìm bản thân trong hố sâu của vỏ ốc đơn độc và mệt mỏi. Có lẽ nụ
cười là điều cần để xoa dịu mọi thứ, nhìn thẳng đón nhận cuộc sống.

Tháng
mười hai. Sắp kết lại một năm nữa. Bàn phím thời gian cứ gõ từng điệu nhịp
nhàng uyển chuyển, còn con người thì lại cứ mai suy tư bao điều, cuộc sống và
bản thân. Tự nhiên thấy hụt hẫng điều gì đó mà tôi vô tình đánh mất mà không
hay!? Nụ cười hay sự hồn nhiên trong niềm tin cuộc sống. Cảm giác tủi thân về
mình lấn át quá nhiều rồi tự co cụm trong cái vỏ ốc vững chắc để không cho mình
một va chạm đau đớn nào. Biết cần một sự đổi mới về chính mình để rồi những cảm
nhận cuộc sống xung quanh cho ta bao điều mới mẻ. Giây phút sống không suy tư
như thế này có được lâu không nữa, giữa chốn trời xa lạ, không bạn bè, không
người thân nhưng vẫn cứ vô ưu từng ngày trôi qua.

Ngày
và đêm, 24 h mỗi ngày. Nhịp điệu đều đặn. Phố thênh thang, vòng bánh xe cứ lao
trên đường. Và nơi nào đó vẫn chỉ có bóng dáng của chính mình trong sự cô độc
một mình.

Yếu
đuối, tự ti hay tự tìm cách trốn tránh bằng cách xây nên vỏ bọc???

Em, thèm khát
yêu thương đến tội nghiệp, để đôi lúc dịu dàng và cũng đôi lúc em trơ lì, chai
sạn và mất cả lòng tin. Em sợ những yêu thương giả tạo va vào, rồi vụt lấy đi
tất cả những thứ yêu thương vừa nhen nhóm đó, nên em co mình lại, xù lông với
tất cả mọi thứ, để rồi lạnh lùng, hững hờ với tất cả mọi những gì bên mình.

Em chật vật với
những day dứt trong sâu thẳm, nỗi buồn len lõi, cảm giác tủi thân vây kín. Vẫn
biết ở cuộc sống này, nỗi đau của con người là vô tận, những được mất ở đời
bỗng chốc hư không, mọi thứ hư thực đều trở về nguyên sơ là cát bụi. Con người
đôi khi cũng cần biết chai đi, sẽ biết cười trước những cay nghiệt của cuộc
đời, để biết đón nhận tất cả mọi giông bão gió đổ ập mà không hề khóc than. Em
hiểu bản thân cần phải thoát khỏi vỏ ốc, được một phút cố gắng thoát thì lại e
dè, và càng chui sâu trong vỏ bọc. Đôi lúc em đã khóc, khóc toáng trong đêm
khuya để át đi mọi hờn tủi trong lòng đang trào dâng. Càng khóc em càng thấy
mệt mỏi, lại suy nghĩ nhưng vẫn bế tắc đến vô vọng, em yếu đuối đến vậy!!

Những mùa đi
qua, em am thầm chôn chặt mọi thứ trong lòng, đôi khi cũng muốn từ bỏ những day
dứt để được vô tư sống đúng với cái tuổi của mình hiện tại. Vậy mà không. Em
vẫn thế, vẫn chôn chặt mọi thứ, chôn chặt tự rất lâu, lầm lũi và đơn độc gặm
nhấm sự âm ĩ nỗi lòng, chai sạn và mất cảm giác tin yêu. Em với những bước chân
vô định đi về phía con đường có cánh đồng lầy đầy bùn, cứ như vậy như một chiếc
bóng ngu ngốc, vô cảm nhất trần đời.

Ngày
mai, ngày kia, ngày kia nữa, con đường em đi có khác không? Hay mãi là miền vô
định!? Nước mắt không thể cứ rơi như những ngày mưa vẫn kéo dài vô hạn trong
mùa nước. Khóc như một sự yếu đuối, như bản thân đang cần sự thương hại che
chở, nhưng em không cần sự thương hại từ ánh mắt của bất kì ai. Em muốn trôi và
ngủ thiếp đi trong chai lì của sự khô cứng, không nước mắt và sẽ không một giọt
buồn nào rớt xuống. Em im lặng!

Vậy thôi em ơi! Một miền vô
định cần bước đi để vượt qua…

 

VIB MT

Tôi chưa bao giờ cảm thấy đơn độc, lẻ loi như lúc này. Không bạn bè, người thân, sống như một kẻ đang phạm một lỗi không thể tha thứ.

Ngày tôi đến với văn phòng VIB MT , như một kẻ buồn ngủ gặp chiếu manh. Khi đang lạc phương hướng với những suy nghĩ sẽ là gì ở ngày mai, thì nhận được điện thoại của một người. Và tôi đến văn phòng nộp hồ sơ, lúc đó may mắn được anh MM chở đến văn phòng nhưng lại đóng cửa ko có ai, lủi thủi lại đón xe về. Đến khi có người đến văn phòng, và tôi điện thoại là khi nào có thể ra ĐN để nộp hồ sơ, vài hôm sau tôi lại vội vàng nghỉ một ngày học để đi ra. Lại là anh MM chở tôi đến đó, một người đàn ông nước da trắng, cao chạy ra với chân đất, tôi lơ ngơ nhìn cầm bộ hồ sơ chẳng mấy đẹp mắt vì tại cái tội cẩu thả của mình. Chiều hôm đó, được anh chở đi lòng vòng khắp ĐN để cùng anh làm vài việc linh tinh, về phòng anh lấy mấy ảnh để đi sửa, đi đăng thông báo tuyển dụng PV, đi đến nhà Quân chơi, và còn nhớ gói cu đơ Hà Tĩnh anh làm quà cho Q, xong anh lại chở tôi đến trạm xe buýt về lại TK.

Rồi anh lại điện thoại bảo tôi chuẩn bị hôm sau ra phỏng vấn, anh cho biết tôi sẽ phải vượt qua những bộ hồ sơ nặng ký hơn tôi như thế nào. Lúc đến văn phòng để phỏng vấn, tôi như một đứa trẻ nhà quê nhếch nhác, ngơ ngác. Nhưng ko hiểu sao mình lại được vào vòng tập huấn kỹ năng trong vòng 10 ngày??? Sáng hôm sau, tôi phải dậy sớm từ 5 giờ sáng đón xe ra ĐN lúc 7h sáng, tiếp một vòng xe buýt đến cầu Sông Hàn, đi bộ khoảng gần 30 phút là đến văn phòng khoảng 8h sáng, đến 5h chiều đón xe buýt về lại TK, đến nơi hơn 7h tối, lại lên thư viện ngồi ôn thi tốt nghiệp đến 9h30, về nhà ăn vài ba miếng rồi lại học cho tới khuya. Hành trình đi và về cứ thế hơn một tuần. Có lẽ tôi ko có sức khỏa tốt nên mọi cố gắng trong những năm học đã ko đạt như ý muốn. Lúc cầm bắng tốt nghiệp trên tay tôi thấy suy sụp, ko tin vào ở mắt mình. Thi xong, tôi ra lại ra ĐN, đến văn phòng thì ko có ai, lại lủi thủi quay về. Rồi ngày ra VP làm việc với một cái ba lô đựng đồ, một chiếc xe đạp, trong túi là 200k, ra đi từ lúc 4h sáng, cả đêm mất ngủ vì gia đình có chuyện. Hôm đó, tôi tưởng chừng như mình sẽ ngủ ngoài đường mất, vì điện thoại cho đứa bạn để ở nhờ ko được, một mình ngồi dưới mái chờ trạm xe buýt, tay ôm balo, nhìn dòng xe cộ chạy đi chạy lại, cảm thấy buồn. Có khi ốm, sốt ko ai bên cạnh, trong túi còn 20k nhờ đứa bạn mua thuốc để cắt cơn sốt.

Tôi và VIB MT với những kỹ niệm đâu dễ gì quên. Cũng có lúc tôi có ý định sẽ tìm một việc khác, chưa kịp rời đi thì những người cùng tuyển dụng với tôi lại rời văn phòng, tôi ko nỡ lòng nào ra đi lúc đó. Rồi những ngày hai em thay phiên nhau trả tiền cơm, có những hôm trưa ko có gì ăn, đợi tiền chuyển vào đến đói rả. Những khi cả hai anh em hết tiền, tôi lại chạy về phòng nhờ đứa bạn mượn đỡ ở đâu đó 100k, có khi đứa bạn cũng phải cầm đôi bông tai lấy 200k để cho tôi mượn mà có tiền chi tiêu. Đến giờ tôi vẫn còn nợ nó nhiều thứ. Rồi những khi anh bợt lại 100k trả tiền phòng để dẫn tôi đi biển, hai anh em mua 2 cái bánh bao, rồi ăn hai tô mì quảng, nhưng khi anh chở tôi về tự nhiên tôi thèm ăn chè, anh ngồi hút thuốc đợi tôi. Những khi ở một mình trong cái phòng chật hẹp, tôi cảm thấy lạc lỏng, nhắn tin với anh tự nhiên muốn nghe bài hát “Một cõi đi về” quá! Anh điện thoại mở bài bát, để máy gần cho tôi nghe bài bát một cõi đi về. Những đêm anh đang nghe nhạc, thấy bài nào hay lại điện thoại cho tôi.

Những ngày sống đầy chật vật, nhưng tôi vẫn cảm thấy bình yên. Những khi buồn, bực điều gì anh lại chở tôi ra biển ngồi nhìn mọi người rồi ao ước đủ thứ. Tôi sống đúng cái tuổi 21, là trong khoảng khắc ngồi trước biển, được cười, được nói. Còn anh thì kể về những điều ước bình dị nhất của cuộc sống, mà anh thì lại chưa có.

Tôi giờ này đang chờ đợi điều gì hả??? Chưa bao giờ tôi thấy đơn độc như lúc này. Đã bao lần đứng trước sông Hàn đã …. Gọi điện thoại đến … lại ko nghe máy, rồi cáu gắt, tắt máy nhưng có hiểu lúc này tôi như thế nào, ko một câu hỏi thăm. Và đêm lại chỉ biết khóc…!!

 

Lạc lối..!!!

Tôi nhỏ bé bên anh, ngồi sau xe anh. Đúng hơn cái gì tôi cũng nhỏ bé. Bên cạnh anh thì nhiều cô gái khác hơn tôi vạn lần, xinh đẹp, thông minh, khéo léo,… luôn kề cận theo đuổi. Trái tim anh thì tất thảy đón nhận như một niềm kiêu hãnh đàn ông. Tôi không xứng đáng với anh vì nhiều lẽ khác nhau, may mắn hơn là tôi kề cận dõi bước bên anh. Giữa tôi và anh vẫn có một khoảng cách vô hình!!

Đã bao lần tôi tự hứa với chính mình. “Anh là người đầu tiên tôi yêu và cũng là cuối cùng, sẽ không khóc cho một ai khác nữa”.Tôi trao trọn tình cảm mình cho anh, để biết được rằng anh cũng sẽ rời xa tôi nhưng sớm hay muộn mà thôi. Tôi mở rộng trái tim mình đón nhận từ anh, có lúc anh quên lãng tôi ở đâu đó, khi buồn, bực điều gì anh lại cáu gắt với tôi,… Tôi không muốn mình phải hối tiếc điều gì với tình yêu của tôi dành cho anh một cách trọn vẹn và chân thành. Sống trọn vẹn từng khoảnh khắc, từng ngày tôi được anh bên anh. Vẫn biết rằng có thể anh chưa yêu tôi thực sự.

Tôi cũng là con gái, cũng thèm khát có được một người yêu mình thực sự, không cần phải đam mê, cuồng nhiệt. Cũng cần lắm sự ân cần quan tâm và yêu thương. Nhưng tôi vẫn cần hơn đó là sự mạnh mẽ ở người bên cạnh mình. Có lẽ, anh đã nói đúng: Tôi không giữ được gì bên mình, và từ bỏ ý định trói buột anh. Cho đến lúc này tôi vẫn không có cái gì là của riêng mình. Dù anh đã có những câu nói đôi khi vô tình dành cho tôi, những khi nghe xong tôi thấy sốc thực sự nhưng nó vẫn làm tôi bớt yêu anh. Và rồi một ngày gần đây, anh cũng sẽ xa tôi.

Tôi chưa mang đến cho anh một sự hạnh phúc trọn vẹn, không tiếng cười. Nên chưa bao giờ tôi yêu cầu điều gì ở anh, im lặng là điều duy nhất ở tôi.  Những khi tôi cần ai đó để chia sẻ, dù chỉ một câu nói hay một dòng tin nhắn nhưng tôi vẫn không thể có. Giờ mỗi khi ốm tôi cũng không dám nói với anh, để rồi mình lại nhận những câu nói từ anh. Và đúng hơn tôi lại chủ động gọi điện thoại đến anh trong những ngày này. Có lần anh nói, sợ nhận được tin nhắn hay thấy tên tôi gọi điện. Tôi không biết mình phải làm gì hơn nữa để hài lòng tất cả mọi người. Cũng thấy buồn, ngoài khóc một mình tôi chẳng biết làm thế nào hơn nữa.

Tình yêu cũng như hạnh phúc của một gia đình, cần lắm sự vun vén từ hai phía. Tôi cố gắng làm giảm đi khoảng cách vô hình thì tôi thấy nó lại giãn ra thêm, càng vun bao nhiêu thì tôi thấy mình bất lực. Buồn, mệt mỏi là tâm trạng của tôi hiện giờ khi có quá nhiều chuyện, rồi cả áp lực khi tôi không biết phải như thế nào. Mạnh mẽ ư!! Tôi cũng biết điều đó cần ở chính bản thân lúc này nhưng thấy chênh vênh quá. Lạc lỏng và đơn độc thực sự. Nhiều lúc tôi định kiếm tìm một sự giải thoát.

Lúc muốn nói những gì chất chứa trong lòng ra thì anh lại lảng đi. Tôi muốn được nói, nhưng thiếu đi sự lắng nghe. Có khi tôi mở đầu vài câu thì nhận sự cáu gắt. Có lẽ tôi đã không mang đến sự bình yên cho tâm hồn anh. Bở trái tim của phụ nữ là nơi trú ngụ an toàn, nhưng ai cũng cố kiếm tìm cho mình một bờ cỏ non xanh mới hơn. Đôi khi con người ta đánh rơi đi những gì mình có trong tay thì mới nhận ra là mình đã thực sự đánh mất. Tôi không mang đến cho anh được điều gì thì cũng nên tự tìm cách cho mình lặng lẽ nhất!

Anh cần ở tôi tấm lòng biết chia sẻ. Nhưng anh có tôi chia sẻ, cho tôi được nói, được giải bày với anh mọi điều hay chỉ đón nhận ở tôi sự im lặng rồi cho rằng tôi khó hiểu. Rồi anh lại nhìn tôi khó chịu đến phát ghét.

“Em sẽ chờ câu trả lời từ anh, và em sẽ cho biết lý do vì sao em lại hỏi câu đó. Nhưng mong sẽ nhận câu trả lời sớm khi em không có ai bên cạnh lúc này. Em không muốn người khác nhìn thấy em trong tâm trạng. Đúng hơn em đã chuẩn bị tinh thần rồi, nên anh không phải ngại điều gì cả”.

Muốn viết nhiều điều mọi thứ nhưng sao ngồi viết lại thấy tâm trạng nặng nề thêm.!!! Muốn được nói với anh tất cả mọi suy nghĩ lúc này.